Une amie qui était en terminale avec moi m'appelle hier soir …
- Marie, je dois absolument te voir.
- Dis moi …
- Non, j'arrive, prépare toi et descend, à tout de suite …
Bon, j'éteins mon ordinateur en ayant la frousse qu'il se passe quelque chose de mal. Il faut dire que cette fille a le don d'attirer les problèmes. Moi, éternelle stressée de la vie, tout m'a traversé l'esprit … Son mec l'a plaquée … elle a trouvé un boulot … elle est enceinte … elle part pour toujours dans un pays étranger … elle veut enfin me rendre les sous qu'elle m'avait emprunter (lol) … elle a perdu quelqu'un de sa famille … Je sais pas, je me préparais psychologiquement à recevoir tout type de nouvelle … Bonne ou mauvaise, une chose était sûre : si elle quittait son petit appart pour venir jusqu'ici, c'est que c'était important.
Elle est arrivée à peine 15 minutes plus tard affichant une belle tête d'enterrement … Je monte dans la voiture en faisant mine de ne pas avoir peur de mourir sur le trajet (elle vient d'avoir son permis). Elle s'arrête un peu plus loin et me dis : " Marie, j'ai une mauvaise nouvelle pour toi …"
Ok, alors déjà, je sais que je ne devais pas me préparer à sauter de joie … Mais quoi … ? Elle hésite, me prend la main et me dit : "Cette après midi … j'ai reçu la visite d'une amie … Christelle … elle est venue avec son nouveau mec … ils sont ensemble depuis 1 mois et demis et … tu le connais … c'est … Alex …"
Oh bordel, moi qui me prenais la tête depuis 1 semaine pour savoir comment rompre sans lui faire de mal même après tout ce qu'il m'a fait, là, j'apprends que depuis un mois et demi je suis … cocue. Le monde est petit, vraiment très petit … J'arrive pas à croire qu'il ait été assez con pour se faire présenter comme petit copain aux amis de sa nouvelle conquête sachant que je connais quand même du monde dans ma ville ! Il aurait pu quand même me larguer comme à son habitude au lieu de faire des choses comme ça derrière mon dos …
Le plus surprenant, c'est que je n'étais pas triste, ni énervée, ni effondrée, ni révoltée ou quoi que ce soit d'autre … ça ne m'a pas fait mal au cœur … en fait, dans ma tête je n'étais plus avec lui … le seul truc qui en a prit un coup, c'est mon amour propre … Encore passer pour une conne … encore entendre des "tu vois, je te l'avais dit, pourquoi tu m'as pas écouté quand je t'ai conseillé de l'oublier" !
Enfin, maintenant, c'est fini. Après ce "scoop" … J'ai pris mon portable sans vraiment réfléchir à ce que j'allais lui dire …
Je compose le numéro d'Alex,
- Alex, tu faisais quoi cette aprèm'
- Je reparais des trucs chez mon grand-père
- Arrête de mentir et assume pour une fois
- Ouais, j'étais avec des potes.
- Je croyais que tu bossais tout le temps les week-ends …
- Non, pas aujourd'hui
- Merci de m'avoir prévenu. Au fait, je t'ai parlé de ma copine Caro ...
- Non
- L'année dernière elle était dans ma classe, t'as du la croiser sans faire attention à la sortie du lycée.
- Ouais peut-être, et alors ....
- Alors tu étais avec elle cet aprem', et une autre fille aussi ... Cristelle, ça te dis quelque chose
***grand blanc***
- Tu n'as pas honte franchement
- Non mais …
- Tu l'aimes
- Non, c'est juste pour passer le temps
- Ok, et moi tu m'aimes
- mais oui, tu le sais bien
- bah c'est bien dommage pour toi, écoute bien ma voix car c'est la dernière fois que tu l'entends (j'avais toujours rêver de dire cette phrase ! lol)
- Mais excuse moi, je te jure que je ne la connais pas depuis longtemps
- Moi tu me connais depuis 4 ans et tu m'as fait beaucoup trop souffrir, j'ai pas la force de pardonner encore, marre d'être trop conne, pas la peine de réfléchir, tu n'es qu'un con et tu ne changeras jamais, tu m'a fait perdre trop de temps et maintenant, je veux vivre et être bien sans toi.
Bon, la conversation donnait à peu près ça. Ensuite s'en suivent une série d'excuses, de re-excuses, de promesses etc … il a voulu passer chez moi, j'ai dit que je ne serais pas là, et il m'a dit qu'il passerait quand même ... et j'ai dit que ça faisait 2 semaines que j'attendais qu'il passe ... maintenant je ne voulais plus voir sa tête.
J'ai raccroché, supprimé son numéro, pris une grande respiration et j'ai fini en beauté en appelant sa copine. Pourquoi ? Pour qu'Alex soit seul, ce qu'il mérite !
Voilà, me voici donc légère comme une plume …

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Reste à me reconstruire maintenant et à ne pas me dire que tous les mecs sont pareil car c'est loin d'être le cas … Je pense à mon coup de foudre, Damien …
Je l'aime … je ne l'aime pas … trop tôt pour le dire et me le dire … et lui dire.
Et si … et si je souffrais à nouveau. Je doute, je réfléchie, je me pose beaucoup trop de questions …
Je parle beaucoup avec lui ou alors il m'écoute beaucoup, tout dépend le point de vue duquel on se place. Il me guide, et m'aide à aller mieux.
Je n'ai pas osé lui dire mais cette histoire rapide m'effraie. J'ai peur de souffrir, je ne veux en aucun cas pleurer à nouveau …
Deux solutions s'offrent donc à moi, arrêter maintenant pendant que tout est encore frais ou prendre le risque de faire le maximum pour qu'une belle histoire naisse entre nous …
La première solution, je l'élimine d'office, cette histoire est fraîche, certes, mais ça n'enlève en rien toute l'importance qu'elle représente pour moi et à la proportion qu'elle prend dans mon cœur et dans ma vie. C'est étonnant de lui faire déjà confiance, de ressentir tellement de chose en si peu de temps. J'ai l'impression de le connaître depuis toujours. Il dit ce que j'ai besoin d'entendre, il est toujours sur la même longueur d'onde que la mienne … C'est comme une sorte de connexion entre nous …
Me reste la seconde solution. Prendre le risque. Est-ce un risque ? Oui, pour moi en tout cas. Je suis une fille extrêmement fragile, encore plus depuis ces dernières années. Tous les mots doux de Damien me redonnent au fur et à mesure confiance en moi et me "solidifient" … Je me sens bien, tellement bien que je ne peux pas m'empêcher de penser à mal … Et s'il ne voulait plus de cette histoire, et si l'attirance qu'il a pour moi s'estompait, et si je devenais moins à son goût au fil du temps … et s'il arrêterait de me donner signe de vie du jour au lendemain … je deviendrais quoi moi ? Encore abandonnée, encore triste, encore mal … Maintenant que j'ai goûté au bonheur, je veux le dévorer entièrement, ne pas laisser ma part aux autres, les autres m'ont prit la mienne pendant assez longtemps. Je veux penser à moi, à moi avant tout pour une fois, et ce que je veux, c'est être avec lui, qu'il me protège, qu'il me supporte, qu'il continu toujours de m'écouter et je souhaite aussi le rendre heureux le plus possible …
Je voudrais tellement lui renvoyer l'ascenseur, qu'il sache que je lui en suis énormément reconnaissante de tout ce qu'il fait, mais comment faire ? Il m'a ouvert les yeux sur ma vie, m'a permis de prendre des décisions que je n'aurais jamais osé prendre … et maintenant, comment faire pour qu'il sache le bien qu'il m'a apporté ?
Comme je lui disais la dernière fois, il est dans une position délicate. Il est capable de me donner énormément de bonheur très facilement, mais il pourra également me briser le cœur pour de bon. Pour vous donner une idée … l'image que j'ai dans la tête ressemble à ça … c'est comme si mon cœur était déjà en miette, ne reste plus qu'à venir et souffler un tout petit peu pour qu'il s'envole. La dure tâche de Damien ne sera pas facile, reconstruire petit à petit les dégâts, et même si ça ne se voit pas, je me rend compte que j'ai vraiment du mal avec les sentiments. Peur d'être déçu, de décevoir, peur de trop le coller, pendant plus de 3 ans, si j'appelais Alex plus d'une fois par jour, je me faisais envoyer chier … Avec Damien, ça n'a pas l'air de le déranger, il m'appelle et me fait du bien, mais j'ose pas m'incruster dans sa vie, je ne veux pas faire le premier pas, je flippe, je l'adore, je l'…, chut, trop tôt …
Ce dont j'ai peur aussi, c'est ce changement brutal. Je passe d'une personne égoïste à quelqu'un qui ne pense qu'à me faire du bien. D'un Alex méchant et pas câlin du tout, à Damien tout attentionné, tout romantique, tout gentil.
J'ai peur qu'il flippe en lisant ça, qu'il se dise que je suis finalement aussi compliquée que les autres filles … mais je ne demande qu'à être bien !! Je suis déjà super bien … mais reste à finir cette "rééducation amoureuse". J'ai peur de lui en demander trop, trop d'attention, trop d'amour, trop de ce qu'il est. En fait, je ne veux pas qu'il fasse plus que ce qu'il ne fait déjà, juste qu'il ne change pas sa façon d'être avec moi. Je l'apprécie énormément … Je l'adore …
Peut être plus même … mais je ne veux pas devenir le boulet, la fille à guérir. Je sais pas si tout ce que je dis est très clair pour vous mais en gros … Je dois réapprendre l'amour … J'ai juste cette peur, encore … Peur de m'abandonner … de me lâcher … de lui ouvrir mon cœur … mais au fond … c'est ce que je fais, et ça me plais …
J'ai énormément d'amour à offrir, beaucoup qui c'est accumulé au fil des années … j'ai peur de lui en donner trop d'un coup … qu'il se sente étouffé … Je vais essayer d'y aller doucement, ce sera dur, surtout pour l'impatiente que je suis ! Les sentiments que j'ai pour lui sont très forts, pourvu qu'il soit sur la même longueur d'onde que moi une fois de plus …

A++